HUMOUR ...........

Les blondes sont aussi intelligentes : la preuve !

Test pour devenir policière ...



Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en
vue de devenir policières dans son équipe.

Il regarde la première blonde et lui montre une photo.


- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et
dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

La blonde répond :
- Facile il n’a qu’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la
même photo.
- Facile il n’a qu’un œil.

Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment
reconnaîtrais-tu le suspect ?

La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Facile, il porte des lentilles de contact.

Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite
donc pour voir le dossier et vérifier l’information.


Le suspect portait en effet des lentilles de contact.


Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?

- Facile ... avec un œil et une oreille il ne pouvait pas
porter de lunettes.






Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.

Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

- Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé.

Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer....

- Non,non, laissez ! dit le petit homme.

Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :

- Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.                              

- Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.


- A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison brûle.

- En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.

- Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite..

A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours !!!    

Voici un TGV qui roule et qui prend un virage.

https://www.facebook.com/LesLibertariens/photos/a.522591961103849/3068009509895402/?type=3&theater

Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.

1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice

2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.

5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».

6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».

7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».

8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel.

12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».

13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».

15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.

16 : L'homme assis près de l’hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…

Sincèrement, L'archevêque.

PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.

L’odeur du Pérou

PÉROU :

C’est le seul pays qui phonétiquement contient deux trucs qui puent.

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VITAMINE C :

La vitamine C, mais elle ne dira rien.

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La réalité vaginale

Équivalent d’une attraction à Disneyland. On fait la queue pendant des heures avant de rentrer, et une fois à l’intérieur, ça ne dure que trois minutes.

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SOLDES :

Pratique consistant à transformer des articles pourris dont tu n’as pas besoin en objets indispensables parce que moins chers…

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ORTEIL :

Petit appendice servant à détecter le coin des meubles dans le noir total.

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FERMETURE ÉCLAIR :

Deuxième cause de circoncision juste après la religion.

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OPHTALMOLOGUE :

C’est un spécialiste qui donne des soins aux yeux, mais pas à l’œil.

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DETTE NATIONALE :

C’est une dette monstrueuse payable par la génération à venir, ce qui explique pourquoi les bébés hurlent à la naissance…

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DRAG QUEEN :

C’est un homme qui porte tout ce qu’une femme n’oserait jamais porter.

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ARCHEOLOGUE :

Meilleur mari qu’une femme puisse espérer : plus elle vieillit, plus il s’intéresse à elle…

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VEDETTE :

Personne qui travaille dur pour être reconnue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

( ref voir lecture)


Un accompagnement psychologique devra être rapidement mis en place.

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Avec cette pandémie, il faut continuer à adapter l’organisation pour l’année scolaire

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La circulaire de rentrée évolue tous les jours avec le retour du coronavirus. Les professeurs des écoles devront bientôt avoir fait au préalable une année en fac de médecine.

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Pour l’addiction aux masques, j’attendrai mon dernier souffle.

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